Bienvenue dans 10 minutes, le podcast des français dans le monde, pour aider tous ceux qui se préparent ou qui vivent de près ou de loin la mobilité internationale. Je suis Gautier Seyss et j’ai le plaisir de passer 10 minutes avec Sandy Kaufman. On parle de son livre Les couples heureux osent aborder les sujets qui fâchent. 10 Minutes.
Bonjour et re-bienvenue, Cindy. Coucou Gauthier, coucou tout le monde. On se retrouve aujourd’hui depuis Zurich où tu es basée. La Suisse est une destination d’amour pour toi. C’est ce qui t’a fait quitter la France.
Exactement. Je me suis expatriée en Suisse alémanique pour rejoindre mon mari avec qui je suis depuis plus de 15 ans ensemble. Très bien. L’histoire commence à Lyon. Tu auras une expérience à Barcelone.
Comment s’est arrivée cette expérience? C’était dans le cadre de mes études. J’ai fait un Erasmus que j’ai un petit peu prolongé. Et c’est vraiment une des villes de cœur qui est vraiment magnifique, qui est vraiment unique, je pense. En tout cas, je recommande.
Et aujourd’hui, ta vie est azurée. Qu’est-ce que tu peux me dire sur cette ville suisse? Alors, pour tous les amoureux de la nature, la nature est à côté. Il y a un lac magnifique, tu peux skier. Et ce que j’aime beaucoup dans la Suisse, c’est ce respect des gens, ce respect des animaux, ce respect de la nature.
Donc, si vous aimez ça, venez à Zurich, venez en Suisse. Il faut aimer voter aussi. J’ai vu qu’on votait tout le temps quand on était suisse. Yes, alors ça demande de lire pas mal de choses, mais honnêtement, moi, en tout cas, ça m’a aidé à prendre un petit peu plus conscience de mon influence en tant que citoyenne. Si tu veux, on a un mot à dire, chaque vote compte.
Et en fait, le fait qu’on te demande un avis sur tout, ça m’a fait réaliser l’impact qu’on peut avoir finalement. C’est une démocratie participative qui fonctionne. Oui, les Suisses sont même capables de voter des augmentations d’impôts, donc tu vois qu’il y a vraiment un travail là-dessus. Voulez-vous que les impôts augmentent? Ils répondent 74% oui.
Oui, exactement. Il y a des votes comme ça. On a beau être voisins, on a des particularités culturelles quand même. On va parler d’amour justement. Tu es love coach et thérapeute psychocorporelle.
Comment tu peux me définir ton métier? J’aide les célibataires et les couples à dépasser leur challenge en amour. Pour les célibataires, souvent il y a ce sentiment d’être attiré par les mauvaises personnes, de ne pas arriver à construire une relation durable et saine. Et puis pour les couples, C’est souvent la problématique de la déconnexion, ce sentiment d’être de plus en plus en mode colocation. On échange sur le point logistique, on échange de moins en moins sur l’émotionnel et puis s’ensuit souvent à une différence dans la libido, une baisse de désir, même le doute de se dire est-ce que je reste ou est-ce que je dois partir.
Et le but, en fait, c’est d’essayer de comprendre qu’est-ce qui se passe au sein de la relation, qu’est-ce qui est réveillé au sein de la relation, parce que souvent, ce qu’on a vécu dans l’enfance, ça réémerge au sein de la relation. Et puis, moi, j’aide les couples et les célibataires à dépatouiller un petit peu tout ça. Quand tu parles justement de l’influence de son passé, ça nous ramène à notre échange qu’on avait eu en février dernier. S’ouvrir à l’amour, c’était ton premier livre. Alors là, c’est plus ceux qui partent à la recherche de l’autre.
Un petit mot sur ce premier livre. Le premier livre, j’ai surtout expliqué l’impact de l’enfance sur notre relation de couple et comment cette influence se fait parce que ce n’est pas enregistré dans notre tête mais vraiment enregistré au niveau de notre système nerveux, au niveau de notre mécanisme de survie, parce que nous sommes des animaux sociaux, on n’arrive pas à vivre sans l’autre, et donc tous ces automatismes-là, d’ailleurs c’est ce qui réémerge également dans la discussion du couple, des fois on se dit mais pourquoi je réagis comme ça, pourquoi certaines situations sont difficiles, et bien ça j’explique ça dans mon premier livre. Alors on voit aussi dans les chiffres des couples aujourd’hui, c’est pas facile se rencontrer avec les réseaux sociaux, c’est pas facile. Les remarques que tu peux avoir avec les personnes qui viennent te voir, est-ce que les choses vont s’améliorer ou est-ce que c’est de plus en plus difficile? Je pense, en fait, que le rôle du couple a tellement changé dans les 20 dernières années.
Avant, le couple, c’était principalement un acteur économique. On se mettait ensemble pour fonder une famille, pour créer un certain nombre de richesses. Et puis, au fur et à mesure de l’évolution, le couple, ça doit être en même temps notre meilleur ami, notre meilleur amant, notre coach, etc., le papa ou la maman des enfants. Et ce qui fait que les attentes au niveau du couple ont beaucoup changé et aussi on n’a pas reçu vraiment une éducation qui nous explique comment faire. Alors je ne sais pas toi mais moi, et c’est pour ça que j’ai écrit mon deuxième livre, quand j’ai enfin rencontré mon mari, que je savais que c’était la bonne personne pour moi, quand on a eu notre fils, On a vécu notre première crise et là, j’avoue que je me suis sentie totalement impuissante.
Et ça, heureusement, c’est quelque chose qui s’apprend. Il y a même des études qui expliquent que cette manière d’arriver à aborder les sujets difficiles, c’est ça qui est le ciment d’un couple épanoui. Et si je dis pas de bêtises, Andy, ça t’a donc poussé à écrire ce second livre qui s’appelle Les couples heureux osent aborder les sujets qui fâchent. Tu me dis, un peu pour faire un pitch, c’est en gros apprendre à savoir se disputer. Exactement.
En fait, il y a un institut qui a mené des études sur le couple. Il y a quatre critères qui font qu’un couple reste heureux dans la durée. Le premier critère, c’est la capacité d’écouter l’autre. Le deuxième, c’est la capacité d’oser entrer dans le conflit. Souvent, on se dit que ça va encore créer des problèmes, mais en fait, c’est l’inverse qui fait ou qui assure la pérennité du couple.
Rentrer dans le conflit de manière constructive plutôt que destructive. Et enfin, on n’est pas parfait. Des fois, le ton déborde. Ce qu’on a dit, les mots dépassent notre pensée, mais surtout d’être capable de réparer quand on a un peu merdé. Et ça arrive.
Un petit mot spécial pour nos auditeurs qui vivent cette aventure du couple, mais loin de leur pays natal. Ils vivent la mobilité. Est-ce que ça rajoute un cinquième point à ce que tu m’as donné? Oui, parce qu’il y a souvent l’impact du couple, de la personne accompagnante qui doit renoncer peut-être à une carrière pro, à un environnement amical et ça, ça demande d’autant plus cette capacité d’arriver à aborder tous les aspects de cette mobilité pour que l’expatriation soit réussie. Alors, est-ce qu’il y a des durées dans un couple qui sont un peu des étapes fatales ou difficiles, on va dire, peut-être un peu moins violentes que fatales?
Tu me disais, par exemple, au bout de trois ans, on a analysé qu’il y avait le côté chimique qui se perdait un peu. Ça, c’est des études, on le sait. Oui, exactement, c’est la fin de l’état amoureux. Et si tu veux, ce cocktail chimique, il fait que automatiquement, tu vas avoir le positif chez l’autre. Automatiquement, tu vas avoir des attentions vers l’autre.
Automatiquement, tu vas chercher la connexion et la régularité. Et que quand ce cocktail diminue simplement parce que tu t’es habitué à la présence de l’autre, ça demande de remplacer ça par des actions conscientes. Donc ce qui est automatique doit être maintenant consciemment choisi. D’où l’idée de l’écriture de ce guide pratique. Exactement, parce qu’en fait, à la fin de ces trois ans, si tu veux, tu vas voir la personne dans toute sa globalité et c’est normal qu’il y a plus de sujets qui vont émerger, tout simplement parce que vous êtes deux personnes différentes, avec des valeurs différentes, des passés différents, des timings différents.
Et que finalement pour que le couple reste en lien, et ça c’est à nouveau il y a d’autres études qui l’expliquent, ça demande d’avoir cette capacité de dire ok il y a un sujet qui fâche, tiens c’est l’opportunité de montrer mon amour à l’autre. J’ai posé une question, ça m’arrive pas mal autour de moi aujourd’hui, des sujets autour d’avoir un enfant. Les chiffres le montrent, la natalité est en baisse, c’est pas spécialement en Europe, c’est un peu partout, c’est un peu global. Faut dire aussi, entre l’actualité, le monde qui se déchaîne, c’est un peu compliqué. Est-ce que ça, c’est typiquement un sujet qui peut faire un problème?
Oui, j’en parle d’ailleurs dans un de mes chapitres. Le désir d’enfant, les vues sur l’éducation, c’est souvent un des premiers sujets de conflit dans les couples. Et donc, oui, c’est un sujet à aborder. Je trouve que c’est aussi sain d’aborder ça même avant de commencer dans la conception de l’enfant. Et là, tu viens toucher tous des héritages familiaux différents, des points de vue de l’éducation, comment ce que tu as dit vraiment, cette vision de l’avenir ou cette peur de l’avenir, c’est en effet important d’avoir cette capacité de parler de ça.
Et puis autre sujet, quand les années passent, on peut avoir la sensation que la personne avec qui on est évolue, mais nous aussi on évolue. Comment on maîtrise cette évolution qu’on n’a pas forcément planifiée soi-même? Alors ça, ça peut uniquement faire partie de vraies raisons de pourquoi ça fait sens de se séparer. Ce que je remarque aussi, c’est que vers les 40-50 ans, il y a une explosion du nombre de séparations et de divorces. Et pour moi, j’y vois deux tendances.
Si tu n’as pas pris le soin d’aborder au fur et à mesure ces sujets qui fâchent, souvent au moment où les enfants partent ou au moment où tu t’arrêtes de travailler ou tu réduis ton activité, et bien d’un seul coup tu as le sentiment de te retrouver avec un colocataire et plus un partenaire. Et donc c’est pour ça qu’il y a cette explosion de divorce. Et la deuxième, c’est que le vieillissement et comment tu te vois évoluer par rapport à l’âge, ça réveille plein d’autres choses. La peur de la mort, ma vision de la santé. Et là, il peut y avoir des différences.
Et encore à nouveau, ici, ça fait sens de réavoir une nouvelle discussion. Qu’est-ce qu’on a envie de faire pour notre deuxième partie de vie? Mais si, je comprends bien, ça me dit avec le livre Les couples heureux osent aborder les sujets qui fâchent. C’est un travail quasi à temps plein de s’occuper de son couple. Non, je pense qu’au fur et à mesure qu’un sujet arrive, si tu prends, comme tu as dit au départ, l’habitude de te nettoyer les dents quand elles sont sales, c’est la même chose pour le couple.
Quand tu fais ça au fur et à mesure, vous rentrez dans un processus qui est sain et qui va faire que la relation va se renforcer, se connecter, tout simplement parce que vous avez un processus bien rodé en place. Il faut éviter le détartrage. Oui, voilà, pour rester dans l’imaginaire. En tout cas, le guide est là. Et puis toi aussi, puisque je suppose que parfois un médiateur, ça peut être utile pour que le couple se remette un peu dans le bon sens.
Oui, alors plus qu’un médiateur, ma vision c’est vraiment d’aider les gens à apprendre le processus pour y arriver par eux-mêmes. Bien sûr que quand les choses sont très à chaud et que c’est très compliqué, avoir un regard externe ça aide, c’est ce que je propose dans mes coachings. Mais surtout pour moi, la vision que j’ai c’est il y aura toujours des sujets qui fâchent. Il y aura toujours des sujets sensibles chez l’un et chez l’autre. Et ce qui est le plus important, c’est d’apprendre ce processus, d’avoir, c’est vraiment moi, un guide pas à pas pour pouvoir finalement se sentir prêt à aborder tous les sujets.
Allez-y, parlez, la communication, il n’y a rien de tel. Et si vous voulez en savoir plus sur ce livre ou le commander, Sandi Coffman.ch. C’est quoi la suite pour toi, Sandi? Un troisième? Alors, je ne te cache pas que j’ai déjà lu l’idée du troisième livre.
Alors, un scoop sur la radio des Français dans le Monde? J’aimerais bien parler de l’amour de soi, de la relation à soi, parce que c’est aussi une base importante pour avoir des relations épanouissantes. Absolument. Il faut s’aimer soi-même déjà avant d’aimer les autres. Exactement, oui.
Merci beaucoup pour cette interview. Je te souhaite le meilleur. Si vous voulez en savoir plus, les informations sont disponibles dans le descriptif de ce podcast. Belle journée à Zurich. Belle journée à tout le monde.
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